A gente se perde escrevendo – querendo sempre aquilo que sempre está fora do nosso alcance!
Às vezes as coisas ficam tão aparentemente fáceis... Me sinto uma criança de alguns meses apenas, posicionada no braço de um sofá, e ao lado do sofá tem uma pequena mesinha, que nessa mesinha tem alguma coisa muito atrativa, e eu quero pegar... Eu ignoro o vão que há entre a mesa e o sofá – e literalmente me atiro em busca do tão atrativo “algo”.
O pior, é que eu pareço uma criança, mas uma criança burra – porque eu sempre caio nesse vão – e sempre fico sem o “algo”.
Não sigo nenhum protocolo de boa conduta, não copio cena de filme nem finjo ser Hamlet – mas não dá certo. Pros outros tudo parece tão fácil... As coisas fluem tão facilmente pra eles, e pra mim é tudo tão tortuoso – tortuoso de um modo, que quando ocasionalmente eu consigo, perde todo o gosto.
No meio dos meus livros, cd’s, Lp’s e filmes eu não me sinto tão sozinho – quer dizer, me sinto, mas eu consigo ser mais imbecil ainda, mentindo pra mim, e acreditando que aquilo não é solidão – é vontade de estar sozinho.
Cansa, sabia?A gente cansa – e às vezes a gente enlouquece.
De uns meses pra cá eu cheguei a uma conclusão bem forte: Enlouquecer é fácil – não é preciso quase nada – o problema, a incógnita dessa questão, não é o enlouquecer, e sim o manter-se são – manter-se lúcido. Ficar normal, após cada queda, cada tombo doído... É uma tarefa árdua.
Passar um tempo cobiçando algo, querendo aquilo de mais – mas sempre dando valor, aos malditos bons costumes – bem feito pra minha cara.
Não consigo sentir tristeza, raiva ou magoa de ninguém (na atual situação). Sinto tudo isso de mim – única e exclusivamente de mim – raiva por ser tão idiota, magoa por ser tão infantil às vezes e, tristeza por mais uma vez não conseguir aquilo que há tanto tempo eu quero tanto.
Eu me meto nos problemas, e sempre fico tendencioso a carregar as pessoas comigo – claro, elas nunca vão – mas bem que eu tento.
Filmes ultimamente andam significando muito mais que música – mas tem um filme que só o nome anda me irritando: “A Procura da Felicidade” – eu já virei agnóstico, ranzinza e pessimista – mas... Chega né?Se não tiver mais nada pra eu acreditar – eu vou cometer um “Auto-suícido-a-mim-mesmo”.
Por mais que eu faça, eu nunca basto – eu sempre chego atrasado, sempre falo coisas erradas nas horas certas.
É um toque, um beijo – um telefonema pra dizer que vai passar em casa pra tomar banho antes de vir pra cá... Sabe?Não tô pedindo um milhão de dólares (não se encabulem se quiserem fazer doações.), eu tô pedindo meu pedacinho de felicidade, pedindo meu cantinho de terra pra escrever meus romances com nomes engraçados, ouvir Bob Dylan numa soleira – e levar um café na cama pra ela.
Eu voltei ao meu tédio de antes – tive um suspiro de sair dele... Mas já taparam minhas narinas: “-Não respira, bobalhão!”
Eu fico aqui – de casa pro trabalho, do trabalho pra casa... Sozinho, sem ninguém. Baixando filme da internet e brigando por uma legenda pra por no filme.
Tudo bem, se eu esquecer o fato que eu vou fazer dezoito anos, to “cheio de vida”, até que não é tão mau assim, passar dia após dia trancado dentro deste minúsculo apartamento.
Me ocorre agora, é que uma porrada de gente que vai ler essa merda desse texto (alguns vão comentar, outros não), devem estar pensando: “- Bá, que cara bem dramático.” – se, estiverem pensando isso, eu lhes digo: “- Concordo.”
Estou cansado. Cansado de procurar por alguém que eu sempre acho, e nunca vem...
Não é há pouco tempo – faz um longo tempo, que eu ando escondido pelos cantos das paredes, observando cada movimento, passo e gesto – achei que isso fosse me ajudar em alguma coisa.
“Eu só quero te abraçar.
Eu não quero te prender...”E pra piorar tudo, o meu cigarro vai à R$3,75 – olha, cansei!
- Tu viste aquele filme do Almodóvar?
